靠 老子解放了,另一件事正是考研

2020-02-27 14:14栏目:情感课堂
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白子玉2018-07-23情感文章最近经常看到这样的留言,有人说高考出成绩了,努力了三年却眼睁睁看着离梦想的学校越来越远;有人说面临毕业很迷茫,去考研怕坚持不下去,去上班又担心社会...

2015春夏秋冬轮了一圈,16考研就这么结束了。

今年还有不到四个小时就结束了,我打开许巍的音乐,细细回想这一年的忙绿,大三这一年加上大四的上半年,我过的很累,心力交瘁的疲惫,对未来何去何从无限彷徨,这一年,我没有睡过午觉,每天早上五点半多会起床,冬天早上有些起不来,但依旧还是很早,上半年很努力的学习考试想要拼保研名额,但我失败了,差一点点,暑假七月二十号正式回到学校准备考研,7月20到12月20,我至今不敢相信自己做到了,没有半途放弃,一步一步咬牙坚持下来了,说实话,我原本不想再提起这段日子,因为我觉得自己考得并不好,虽然成绩还没有出来,但已经有些不抱希望,然而转念一想,无论结果如何,这段日子,五个多月里我所经历的,都是秦春啊,一段如今想起来竟会让我潸然泪下的时光,这段青春不能用任何标准来评判它的价值,说句有些俗的话,这是属于我自己的有关梦想的故事,我想将有关它一点一滴都记录下来,是青春,是回忆,是人生里难得的自始至终坚定如一。

最近经常看到这样的留言,有人说高考出成绩了,努力了三年却眼睁睁看着离梦想的学校越来越远;有人说面临毕业很迷茫,去考研怕坚持不下去,去上班又担心社会险恶自己不适应;有人说工作三年了,工资只涨了一千,房租却涨了一千五。

我想16所有的考研狗们从最后一科考场出来的时候,心情都是复杂的吧。

我全部的毅力不过是为了一个苟延残喘的梦想

好像不论哪个年龄,处在人生的哪个阶段,都有很多解决不了的麻烦,都有许多诉说不尽的苦衷。是啊,人生真的挺难的,上学也好,工作也罢,一个人也好,一家人也罢,总有困难,总有无奈,总有焦虑失眠的晚上,总有号啕大哭的时刻。

 可是,当你解放了的时候,心里想的单纯是“靠 老子解放了”“老子终于没事了 要睡到昏天黑地”“我要把所有的痛苦都补回来”吗。

我从来不觉得自己是一个有毅力的人,我很喜欢吃东西,控制不好自己的身材,但是对于我热爱的事情我可以义无反顾,雷打不动的坚持下去,朋友问过我,有没有一件事是你坚持一个月的,我想了想,有的,大二的夏天开始跑步,在连续三个月后,成为了我的习惯。另一件事就是考研。可能你会说,考研嘛,有必要上升到梦想的高度吗,对于我,有的。我是法语专业的跨考新闻,我清楚记得那个午后我在阅读新闻专业招生简章时候,心脏砰砰的跳,每读一句,仿佛时间就会凝固一刻。到底是什么时候萌生了当记者的想法呢,也许是学会的第一个有关职业的单词是reporter,也许是一年级老师留我的理想作文时,我写下要成为一名记者,又或许是伊拉克战争,非典时期,电视上24小时的新闻让我对新闻记者产生了深深的崇拜之情。总之,这颗种子在我心里生根发芽,发酵成长,特别遗憾因为高考分数原因,我未能选择一个名校的新闻专业,于是,三年后,我告诉自己,要不惜一切,哪怕一次,奋斗一搏。

威尼斯登录首页,可人生并不顾及谁的情绪,该来的躲不掉,该面对的必须要承担。往前走的时间越长,越明白这世上根本不存在他人的解救,最靠得住、最有效,最能从根本上帮你摆脱困境的,就是 " 自救 " 。

就算是,你第二天一觉睡到10点了吗。你躺了一天,订了外卖,看了一天剧,一群朋友通了个大宵。你会由衷地开心高兴到忘乎所以吗。

当一件事有50%的可能会成功,你就应该尝试。因为你年轻,船小好调头,大不了从头再来。我告诉自己,种一棵树最好的时候是十年前,其次就是现在。

前些日子看一篇新闻,一个年轻的妈妈要轻生,最后因为6岁儿子的哭声和挽留,放弃了念头。她一定知道让儿子6岁就没有妈妈是多么难过的事情,也一定明白年迈的父母白发人送黑发人会有多绝望。

 反正我不是。

那五个月我从天黑到天黑,时间像上了发条的拨快的表

想要结束生命的那一刻,觉得不舍但又觉得解脱吧。成年人的生活是没办法比喻的艰难,不是大惊小怪也不是自私不为别人考虑,重重压力全部朝她走来的时候,是真的挺不住了。

我痴呆傻苶了好几天,全你妹空虚寂寞冷。然后不同个他他他他他打电话问“考得好吗”“有底吗”“考完了就没事了”云云。亲爱的们,我真的不知道自己考得怎样,我不是大神我现在不想估分,还有我真的没觉得解放好吗。第二天我依旧到点就醒,看剧看到吐,看书又不想看,拿个手机也不知道干什么。我觉得我就是蜡笔小新里的阿呆,就差没流鼻涕了。

如果说有什么励志故事激励着我,可能是科比那句让我很动容的话吧。有记者问科比为什么能成功,科比问道“你知道凌晨四点的洛杉矶是什么样子吗?

后来她还是走了回来,我想她一定不舍这人间爱她的人,她一定想要看着儿子长大,一定想要多体验一下人生的丰富,也一定知道困难只是一时的,不会是一直的。

可是,我们曾经那么累,那么期待这所谓的解放,现在这样子,是为什么?

满天星星,寥落的灯光,行人很少。究竟是什么样子,我也不太清楚。但这没有关系,每天四点洛杉矶还在黑暗中,我就起床走在黑暗的洛杉矶街道上。

网上有一张特别火的图片,是一个日本男生,在地铁上边哭边吃东西,他的样子让人看了觉得很心痛,但也很感同身受。

作为16考研狗中的一员,我也说不清为什么。

十多年过去了,洛杉矶早晨4点的黑暗仍然没有改变,但我已变成了肌肉强健,有体能,有力量,有着很高投篮命中率很高的运动员”

你一定也有这样的时候,委屈得不行了,一刻都忍不了,更别提理智了,突然就哭了出来。哭了半天,平息了许多,但知道有的事情还是没有办法改变,只能接受,也自嘲做梦才能逃避,人生就是面对。

可是你真的看见,曾经一起奋战的彼此相互扶持相互嫌弃的小伙伴们一个个离开了我们快要称之为家的地方的时候,看见曾经都快要变成猪窝的自习室变得只剩空荡荡的桌椅的时候。那种失落,无可言说。我们想要的结束,也带走了那些带着欢笑和泪的陪伴。我们不知道春天到来的时候,是否还能彼此遇见。就算遇见我们还是会相互吐槽变胖了吗,会抱怨政治难背吗不会了啊,再也不会了。

我没有做不到科比如此的勤奋,但我陪伴了早上五点多的校园,大四每天依旧有很多课,自己每天好像打了鸡血一样,下课没命的飞奔会自习室,晚上十点自习室大爷催了又催,后来大爷也认识我了,每天晚上只是与我心照不宣的让我走时关灯。每天晚上当我拉上电闸走在空无一人的楼道里,会有无法言说的充实。考研后期最后两个月,我矫情的要搬出宿舍租了一个小房间能翘的课都翘了,晚上一点半或两点(有时晚上会摸一下手机,没有控制住啊,哈哈),早上六点半多爬起来,简单洗把脸,骑着车子向自习室飞奔过去,我有计算过,如果我不紧不慢淑女的骑车子要10分钟到自习室,如果非常爷们的彪悍的飞蹬车子,只需要五分钟,于是,我选择了后者。那段日子最大的感受,应该就是困吧,困到什么境界了呢,站着背书时可能都要睡着,冬天去厕所用冰冷的水都无法驱散浓浓的困意,深夜一杯咖啡喝完依旧倒头就睡,速溶咖啡喝了300多袋,害怕生病感冒,板蓝根当水喝,面包吃到吐,很抱歉没有好好照顾身体,但不后悔自己那几个月神经质的努力。我觉得自己是个挺笨的孩子,学习数十载都没有掌握到学习的精髓,考研中,我很功利的学习,使了很多蛮劲,做了数不清的无用功,有一段日子简直绝望的不得了,觉得付出的努力却看不到自己的提高,还好还好,我的内心足够强大,各种失落徘徊的时期我都说服自己挺了过来,如今想起来,没有什么努力会白费,这段日子不小心事后感动了自己,当时什么也不觉得,五个多月从来没有晚起过一次床,最后一个月冬天好冷,真的不想起床,感谢红日这首歌作为我的闹铃。

所以打起精神好好干活吧,做错的就改正,不足的就虚心学习,记得一句话 " 成长是把哭声调成静音的过程 " ,可能你会偷偷抹眼泪,可能你要学会接受和承认,但挺过去了,也就成长了。

现在的空虚和寂寞,是因为我们适应了那些节奏。披星戴月的日子,咬牙奋斗的午后,痛哭流涕却依旧坚持的夜晚,我们都过来了。那些心酸又甘愿的日子,我们不愿意说,也不必要说。没经历过的人。他们不懂。

其实,大家都说考研拿出高考的劲头一定会成功。作为一个亲身经历的过来人,我最大的感受是,考研其实比高考难很多,高三的我们毕竟还未成年,心智还不成熟,偶尔周六日也会歇一歇,多睡会。但考研时,我们早已成年。我告诉自己,作为一个成年人,你要对自己负责。下了决心,就要去做,去完成。你的每一个行为都需要为此承担后果。

发传单的小哥躲在厚重的衣服里面,发完了所有传单,没人能看见他的表情,可能他是开心的激动的,也可能他是疲惫的无奈的。

也有同学说现在的日子难熬。背着大家的期望,等待一个未知的结果,努力那么久,别人玩儿,谈恋爱,找工作,不管怎样都觉得要么比自己舒坦要么比自己牛逼。考不上真的觉得自己就是一傻逼啊。

于是,我真的严格自律的恪守自己的时刻表,早起,晨读,午饭,背书。谢谢这段时光,我看清了自己的内心到底可以多么强大。

没有哪一种生活不辛苦,穷人有穷人的苦,富人有富人的苦,留在大城市的人觉得苦,回到家乡的人也觉得苦。

 是啊,考不上不可能无所谓。这一年你太累了,付出太多了,总觉得应该有个结果了。
这个世界他妹就是这样残酷。别人看来你考不上就是失败,没考上啊。谁管你什么追求梦想不后悔啊,谁管你心态变好了啊。尤其是姑娘家更受歧视,赶紧找人嫁了比什么都强,考什么研那么大岁数。

当你真的全心全意梦想着什么时候,整个宇宙的合力都会帮助你实现。

我们在不同的生活境遇里承担着成年人的压力和责任,面对着或情愿或不情愿的是非和争议,慢慢学会周全和妥协,慢慢承认现实和真相,也慢慢明白过来,咬牙坚持是大多数艰难时光里最好的解决办法。

对,这个世界就是胜者为王,败者为寇。

写下这篇日志时候,离考研已经过去整整一周,正如开头所说,我觉得自己发挥的不好,很多原本应该复习到答得更好的内容我都没有答好。但是你知道,考完最后一门专业课,走出考场那一刻我是什么感觉吗。很奇妙,没有发挥不好的痛哭流涕,没有终于解脱的愉悦轻松,那一刻,我真的很平静,就好像平时的一场考试,一次练习,问我有没有后悔,没有。是的,我本可以复习的更好,但是,我没有后悔,因为整个准备过程中,我把能做的都做了,能想到的都做了,没有放弃的走了下来,所以,我可能有遗憾,但我没有后悔。两个月后成绩会出来,我依旧非常揪心,但我应该去接受去面对,那个分数就是真实的自己,我真实的水平。

我很喜欢何炅在一次节目里说过的一段话,他说: " 要得到你必须要付出,要付出你还要学会坚持,如果你真的觉得很难,那你就放弃。但是你放弃了就不要抱怨,我觉得人生就是这样,世界真的是平衡的,每个人都是通过自己的努力,去决定自己生活的样子。 "

但是,如果你真是拿着梦想去赌了,去拼了,不后悔了。听我一句劝,都他妹滚犊子。老子人生真的跟你没关系。我愿意。

2016,感谢爱我的人对我的陪伴

" 坚持 " 这个词其实挺俗的,但又不得不说是解决目前困境最有效最可靠的方法。回过头去看,我们从来没有因为坚持了什么而后悔,反倒因为放弃了一些而后悔。

 期望这个东西,真的没必要。都是你自己强加给自己的。如果至亲至爱的人,他们绝对不会除了一个结果不关心你自身。如果是无关紧要的人,我说了,滚犊子。

我一开始以为自己是孤军奋斗。

坚持到最后的结果很简单,成功了就是如愿以偿,失败了也没给自己留下遗憾。但放弃了就可能会有后悔的那一天,后悔当初太冲动,后悔当初没再挺一挺,后悔如果当时不放弃,可能现在结果就不一样了。

世界本来就没有绝对的事。买个彩票中了上亿,那是人家买了很多,还钻研了很久。当然赔了很多没赚的也有。

我错了,我想考研的一个意料之外的收获就是,第一次清清楚楚认识到我有这么多无条件的爱我的人。每天晚上十点后我会给老爸老妈打电话抱怨一番学习上的烦心,后来老妈每天晚上十点都会等着我的电话。刚开始心急的我选了学校,花了很多钱买参考书,但是后来想换学校,爸妈一如既往地尊重我的想法。我真的有时感慨,我到底是多大的福气有这么开明的父母,由衷的觉得自己是那么的幸福,包括之后我花了几千租房子住,他们也都支持我,还一直问我缺不缺钱,感恩,感谢。

不论你现在面临着怎样的困境,有多少困难是别人无法体会的,有多少心酸是你言之凿凿的,都再咬牙坚持坚持吧。

马云俞敏洪都说烂了,他们这些人,面对的可不是一个成绩的事,倾家荡产和腰缠万贯,都有可能。咱们那小破事,就不要要死要活了。

我也是如此的幸运有那么好的老师和朋友们。他们对我的关心远超过我对他们的付出。老师的理解和鼓励,朋友的关心和体贴,把我的心暖了又暖,这些都是值得我一辈子对他们好的人啊,谢谢,谢谢陪伴。

去努力面对生活的苦,去找办法解决问题,去开导自己其实我很好,大多数人的生活都是这样的,去坚信付出会有收获,经历都是经验。人生没有白走的路,每一步都算数,请你一定一定要好好走下去,毕竟没有到不了的明天。

永远要有最坏的打算,然后努力去做自己的事。

是的,我是一个很好眼红的姑娘,看见别人有什么我也想有。我愿意为自己的梦想付出,买单,五个多月,我成长了许多,成熟了许多,认识了新朋友,有了新的看法和思想,2017年的新年愿望,只愿结果不负韶光!

我奋斗考研的那段日子,有一个认识的同学,不找工作,不考证书,每天就是躺在床上混吃等死看蜡笔小新。睡到中午才起,没人陪连饭都懒得吃,要么外卖要么饿着。她对我们这种累成狗的生活超级不屑,就怕你努力,就怕你成功,自己胖还不想让别人减肥。一直宣扬考不上不就跟没考一样吗。

你知道吗,努力了很久考不上的人不是傻逼,这样的人才是。

你不是八十岁老太太,吃点苦没结果也不会缺胳膊短腿。平心而论。就算你没考上,如果让你选择,考研的这段记忆和精力换成一年来大学里的无所事事,你选哪个?

反正我不选无所事事。为了一件事破釜沉舟的激情,我怕以后没有了。我真的真的不后悔。
考完的那个晚上,搬书的时候听到后边有不认识的小伙伴们聊天。一个说:“大学我只这么努力地学过这两个月,近乎疯狂的那种”“的时候,突然发觉考研所给我的,真的不止这么多。

我想你也一样吧。你从堕落,自卑,脆弱坐不住到奋进,自信,沉稳;你从沉默内心也学会了自我解嘲和幽默;你变得开朗,抗压能力也蹭蹭地涨……

 这么些个日子,在结果出来以前,如若你真的付出,也一定会敢说,自己收获了些什么吧。
你知道吗,考研就像黎明前的一段时间。浓的化不开的黑暗总会过去,而现在,东方泛起了鱼肚白。有可能,阳光灿烂。也可能雾气漫天。但是无论晴天和阴天,都是新的一天。没有那些黑暗,你连阴天都到不了。

那些努力又煎熬的人们啊,你真的不是傻逼。考不上也没事儿。那些经历真的很重要,相信我,它跟高考不一样。在结果出来之前,安心干些自己想干的儿。

相信一切都是最好的安排,会的。

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